С 25 марта по 1 апреля в тюменской адвентистской общине прошла программа для родителей «Дети с небес». Ее провёл руководитель молодёжного отдела Восточно-Российской союзной миссии Андрей Владимирович Быков. Активную поддержку в организации мероприятия оказали члены тюменской церкви и непосредственно её пастор Сергей Николаевич Ларионов.
— Андрей Владимирович, что послужило поводом для проведения подобного семинара?
— Этот семинар — первая попытка организовать обучение родителей в сфере воспитания детей. Вот, открывая встречу, Сергей Ларионов упомянул известного педагога Антона Макаренко. Когда Антона Семёновича спросили, с какого возраста надо начинать воспитание детей, он ответил, что воспитание детей надо начинать с воспитания их родителей. Несколько месяцев назад у меня в руках оказалась книга практикующего психолога, исповедующего христианские принципы жизни, Джона Грея «Дети с небес. Уроки позитивного воспитания». То есть, воспитания без наказания, без чувства вины и страха. Предлагаемые автором принципы показались мне интересными, и я попробовал внедрить их в своей семье. У нас трое разновозрастных детей, ожидаем четвёртого, поэтому для моей семьи проблема воспитания достаточно актуальна. Начал пробовать и увидел, что система работает, отношения с детьми улучшаются. Они охотнее идут на сотрудничество, мы стали лучше понимать друг друга.
Тема воспитания детей без наказания, как никогда раньше, актуальна в свете так называемого закона «о шлепках» и ювенальных понятий, активно обсуждаемых в обществе. Зачастую мы берём на вооружение методы, при помощи которых воспитывали нас, и не всегда задумываемся о том, насколько они полезны сегодня. Меж тем, отношения людей, их взгляды и потребности стремительно меняются. Ещё пятьдесят лет назад идея позитивного воспитания, по словам автора, не сработала бы. Но после второй мировой войны в обществе появилось больше свободы, в людях культивируется чувство собственного достоинства, поэтому дети рождаются с более развитым чувством интуиции, для них наказание стало неприемлемым. Оно вызывает в них обратную реакцию — отдаление от родителей и внутренний бунт. Наказывая ребёнка, мы раз за разом внушаем ему, что он плохой, и он, к большому сожалению, на этом зацикливается. А сколько негатива вносим мы в мировоззрение ребёнка, давая ему понять, что с ним что-то не так. Порой взрослые с раздражением бросают: «и откуда, только у тебя руки растут», «ты так отвратительно себя вёл, что мне было за тебя стыдно», «из тебя никогда ничего путного не получится», и так далее. Родители говорят это в целях воспитания без всяких дурных мыслей, но ребёнок за этими и другими словами чувствует по отношению к себе одно — я плохой и недостоин папиной (маминой) любви.
— Вы сказали, что на собственном опыте убедились в том, что система работает. Расскажите конкретный пример?
— Первый метод, который мы обсуждали, заключается в следующем — не требуй, а проси. С этого я и начал «внедрять» новые подходы. Те, у кого есть дети, знают, как сложно пригласить их ко сну. Сложно, потому что перед этим надо выполнить ряд условий — собрать игрушки, почистить зубки, постелить постельку. Кроме того, надо оставить игру, которая именно в это время кажется детям наиболее интересной. Раньше, после некоторого спора с детьми, я говорил: «Возьму ремешок, и он поможет вам выполнить то, о чём я вас прошу». Сейчас предлагаю: «Дети, пришло время спать, поэтому давайте готовиться ко сну. Сначала мы уберём игрушки, потом почистим зубки, потом нас ждёт вечерняя молитва. Это волшебное слово «давайте»! За ним стоит приглашение к совместному сотрудничеству. Для маленьких детей это очень важно. Я первым начинаю собирать игрушки, и они, как правило, подключаются к этой нехитрой работе. Бывает, что кто-то из них скажет: «Я устал». В другое время я бы жёстко потребовал: «немедленно убери игрушки!» (я ведь тоже устал, и ещё столько предстоит сделать!), но сейчас я сдерживаюсь и прибегаю к силе волшебного слова: «понимаю, тебе очень хочется спать, но, пожалуйста, давай уберём игрушки». Если и это не помогает, предлагаю поощрение: «Дети, если вы быстренько соберёте игрушки и почистите зубки, то у меня останется время, чтобы вместе с вами послушать вечернюю историю». Это срабатывает, потому, что быть с папой, провести с ним ещё какое-то время, для них всегда радость. Такие подходы помогают сократить время на подготовку ко сну, и минимизируют ссоры.
— Думаю, что эти принципы надо внедрять в раннем возрасте. В 15 — 17 лет, наверное, уже поздно.
— Не поздно. Просто каждый возраст, особенно переходный, требует индивидуального подхода. Но в любом случае каждому ребёнку приятно, когда родители не кричат на него, а советуются с ним или просят его что-то сделать или, наоборот, не делать. При таком подходе подросток чувствует к себе уважение и это заставляет его серьёзно оценивать свои поступки. Да, просьба подразумевает отказ. Ребёнок может отказаться что-то выполнить, но это не страшно. Мы даём большую свободу, но можем, тем не менее, её контролировать. Каким образом? Если ребёнок не соглашается с нашим мнением, попытаемся его понять, и, если в его поведении есть рациональное зерно, поменять свою точку зрения.
— Андрей Владимирович, напомните ещё раз принципы позитивного воспитания.
Первый принцип. Ребёнок должен отличаться от других, у него есть потребность быть особенным, и чтобы его любили такого, каков он есть. Если мы не понимаем ребёнка, не принимаем его личных особенностей, врождённая склонность малыша к сотрудничеству, никогда не получит развития.
Второй принцип. Совершать ошибки для ребёнка нормально. Но когда ошибки не анализируются, а просто порицаются, у ребёнка формируется заниженная самооценка и он отказывается от попыток чего-то достичь. Если взрослому человеку, изо дня в день внушать мысль, что он плохой родитель и не способен воспитать нормального человека, то он рано или поздно перестанет делать попытки, как-то улучшить ситуацию. Тем более ребёнок. И ещё! Помните, детям не нужны совершенные во всех отношениях родители, им нужны родители, которые любят детей, несут за них ответственность и признают свои ошибки.
Третий принцип. Ребёнок вправе проявлять негативные эмоции. Это необходимо, чтобы он мог полноценно сознавать свои чувства и не утратил здоровую потребность в родительском руководстве и одобрении, ведь эта потребность побуждает желание радовать родителей и сотрудничать с ними.
Четвёртый принцип. Хотеть большего для ребёнка нормально. Это позволяет ему выработать сильное чувство собственного «я». Не имеется в виду эгоизм, но здоровое отношение к себе и целеустремлённость, основанная на осознании собственных желаний. Детей, которые знают, чего хотят, легко побуждать к сотрудничеству. Они не только хотят большего, но и учатся терпеливо ожидать своих желаний. И если ребёнку позволить хотеть большего, он быстро реагирует на поощрения и активно использует возможности доставить радость родителям.
Пятый принцип. Выражать своё несогласие для ребёнка нормально. Дети должны иметь возможность сопротивляться, чтобы понять свои чувства и желание, а также сообщить о них окружающим. Такие дети вырастают с сильной волей, не сломленные дети, но те, которые ценят других, и при столкновении с жизненными трудностями, не опустят руки, но будут искать способы решения возникших проблем.
— Хотелось бы поговорить ещё о духовной составляющей семинара.
— В жизни каждого христианина есть нужда в водительстве Святого Духа, и очень многие, боясь Божьего наказания, стараются жить по букве закона. Принципы позитивного воспитания учат жить не по букве, а по духу, чтобы быть открытым человеком для Божьего влияния. Если в процессе воспитания ребёнок поймёт, как сильно любят его родители, научится им доверять и сотрудничать с ними, то став взрослым христианином, он также будет доверять и сотрудничать с Богом. Он будет открытым для Бога, будет понимать, что Господь его любит, прощает, не осуждает. Человек будет поклоняться Богу из любви, а не от страха быть наказанным. Страх вносит дистанцию в любые отношения. Позитивное воспитание в детстве помогает впоследствии следовать за Духом Святым.
Автор книги говорит, что все дети с небес, и Богом в них заложена потребность нуждаться в своих родителях, сотрудничать с ними. Эта потребность, как семечко, которое нужно терпеливо взращивать. Принципы позитивного воспитания дают результат, если у родителей хватает терпения не изменять себе и настойчиво двигаться к поставленной цели.
Екатерина ПЛЕТНЁВА
